1000000 نكتة

موضوع: رد: 1000000 نكتة الأربعاء مايو 27, 2009 12:43 pm

ياربي رحمت الحواطى هههههههههههههه كل النكت عليهم

((نكت وسع صدرك))

- حوطي يقول لأبوه : لو أصف مع حمير تعرفني ؟

قال له أبوه : انت أغمز لي وأزهلها

-حوطي راح لمكتب العمل يبي يطلع ترخيص لمطعم ..

قالوا له : وش بتسميه ؟

قال : مطعم الترمذي .

قالوا له : مايجوز .. الترمذي صحابي جليل ..

قال : ياسلام هذا مطعم البخاري في كل مكان ولا أحد تكلم

-أرسلت شرطة الرياض

لشرطة الحوطة صورة إرهاااابي في 6 أوضاع مختلفة

وبعد 4 أيااااام جاء رد الحوطة : قبضنا على 5 وجاااااري البحث عن الأخير

طالب حوطي دق على مدرسته وقال لهم : الطالب أحمد تعبان ومايقدر يحظر اليوم..
قال المدير : ومين أنت ؟
قال : أنا أبوي

تاجر مخدرات حوطي حاط اعلان بالجريده : دقيق نقي للبيع اللي بالي بالك

حوطي بالمباحث يكلم العمليات : المذكور ركب سيارته وأنا ركبت لموزين للتمويه
شوي ويكلم : المذكور نزل للبقالة واخذ ببسي وانا أخذت ميرندا للتمويه
شوي ويكلم : المذكور مسك طريق الدمام وانا مسكت طريق القصيم للتمويه

وحده إتهمت حوطي إنه مغازلها بالمسجات ...
يوم جابوه قال : أبدن هذا مهوب خطي!

كابتن حوطي عربجي فصلوه من الخطوط السعودية ليش ؟
مظلل الطيارة وكاتب عليها المجروح

حوطي شاف مطوع متأخر عن الدوام .
قال : هذا اللي لقيناه من قناة المجد (قويه)

حوطي نزل مطار بيروت أول يوم القصف ، سأل واحد : وش صاير؟
رد اللبناني: الهيئه عم يقصفوا بيروت ..
قال الحوطي: والله إني حاس من قلبي ان الهيئه مهيب ساكته عنكم أكثر من كذا...

حوطي سألوه : وش أقدم حيوان
قال : حمار الوحش
سألوه : ليش ؟
قال : لانه ابيض وأسود.

موضوع: رد: 1000000 نكتة الإثنين يونيو 01, 2009 5:01 pm

قديمة موب قديمة تعجبك ماتعجبك كلهـ واحد

.
.

صعيدي يبغي يسوي عملية استشهادية

راح وسط تجمع يهود وطعن نفسه بسكين

*** ***

محشش يكلم حرمته : حاضر يا حياتي .. ابشري يا عمري .. آمري يا قلبي ..

سأله صديقه : غريبة قاعد تدلع حرمتك .. مش من عوايدك ؟!!

قال : بيني وبينك ناسي اسمها !!

*** ***

مدرس سأل طلاب : اللي يحس إنه غبي يوقف

وقف واحد .. قال المدرس : إنت حاس إنك غبي ؟!!

قال : لا .. بس قلت عيب أخليك واقف لحالك
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

*** ***

صعيدي خبط واحد بالعربية .. وأثناء التحقيق دار هذا الحوار :

الضابط : خبطته بالعربية إزاي ؟!!

الصعيدي : يا افندم آني اديته كلاكس وولعتله النور واديته فلاشر . وهو اللي مارضيش يبعد من طريقي !!

الضابط للمصاب : لما هو إداك كلاكس ما بعدتش ليه ؟!!

المصاب : يا بيه أنا قاعد في دكاني .. أبعد أروح فين !!

*** ***

مريض صعيدي راح عند دكتور صعيدي >> رقعها

المريض : يا دكتور لما بحط إيدي على عيني ما بشوفش حاجة ؟!!

راح الدكتور عمله عملية وخرمله إيده !!

*** ***

محشش سألوه : تعرف بيتهوفن ؟!!

قال : أنا خلني أعرف هوفن أول عشان اعرف بيتهم !!

موضوع: رد: 1000000 نكتة الثلاثاء يونيو 02, 2009 9:58 pm

أندلعت النار في بيت مواطن
فهرب بسرعة
وشاهد الناس قد ألتموا
ثم تذكر أن عائلته في الداخل
فدخل مغامراً بنفسه
وخرج حاملاً ابنه
ثم دخل ثانية وخرج حاملاً ابنته
ثم دخل ثالثة وخرج حاملاً زوجته
وسط تصفيق الواقفين
ثم دخل رابعة وخرج وليس معه شيئاً
وتنفس الصعداء
وعاد خامسة وخرج من النار وليس معه شيئاً
وهكذا مرارا
فسأله الناس وقد شكّوا أنه أصيب بالجنون
شو قصتك يا رجل ، داخل طالع وما معك شيء؟
أجابهم وهو يلهث : حماتي (أم زوجتي) جوّا..
وقاعد أقلبها على النار !

موضوع: رد: 1000000 نكتة الأربعاء يونيو 03, 2009 10:49 pm

غبي اشترى موبايل لزوجته
وبعد يومين طلقها..سألوه ليش..؟
قال..أنا عطيتها موبايل وعقب عطته لصاحبها
سألوه..كيف عرفت..؟
قال..اتصلت ورد عليه واحد
يقول..ان الهاتف النقال الذي طلبته مغلق..!
هي تقول ضايع..و صديقها يقول مغلق
الله كشفهم

موضوع: رد: 1000000 نكتة الإثنين يونيو 08, 2009 7:52 am

رجل مسيحي دخل مسجد في مصر و معاه سكين و قال: مين فيكم مسلم ؟
محّدش رد عليه إلا واحد شجاع قاله: أنا مسلم
أخذه خارج المسجد و قاله : عندي خروف عاوزك تذبحه
و تسلخه على الطريقة الإسلامية.
قال المسلم : أنا أعرف أّذبح بس شوف حد تاني يسلخ
دخل المسيحي المسجد و السكين كلها دم من الخروف
و قال : مين مسلم كمان ؟
أشروا المصلين على الإمام
رد الإمام عليهم: ' في إيه ؟ هو عشان صليت فيكم
ركعتين بقيت مسلم خلاص…

موضوع: رد: 1000000 نكتة السبت يونيو 20, 2009 8:01 pm

يقولكـ صعيدي خمس سنوات ياكل فول , المهم طلع لهـ ابليس وقالهـ :

أسمع ياحمار يا تبطل فول

ياتسمي قبل ماتاكل
ههههههههههههههههههههههههههههههه

قصيمي طردوة من 905 ليش ؟؟؟

كل ما دق واحد يسال عن رقم
قال : وش تبيبوة ..!!!

فيه حوطي بيتزوج قاللوه اهل العروس ترى بنحط العرس باستراحه..
جاهم لابس ترنق !!!!
خخخخخخخخخخخخخ

حوطي أول مره يطلع برى ديرته راح لجدة سكن عند عائله
هههههههههههههههههههههههههههه

محشش عند الحرم جاه تكروني عطاه ريال فجأه تجمعو عليه التكارنه قال:تراني

معطيه ريال مهوب كرت احمر

مصري مرسل رسالة لأخوه بأمريكا يقول :
Open god writes his book on in in !

بالمصري
(فتح الله كتب كتابه على فيفي )

موضوع: رد: 1000000 نكتة الأحد يونيو 21, 2009 1:22 pm

محشش طلع من البقالة يضحك قالوا اشفيك تضحك؟
قال: حاسبتهم وما شريت
--------------------------------------
واحد يصيد طيور ؟ سالوه ليش لابس بجامه ؟
قال علشان الطيور تحسبني نايم

هذا واحد ملقوف قالو لهـ بنعطيك نص مليون بس لاعاد تتلقف

قال طيب بس النص الثاني لمين

ههههههههههههههههه

واحد مطرود من الامتحان ليش ؟

مبرشم جدول الضرب خلف الآله الحاسبه

موضوع: رد: 1000000 نكتة الإثنين يونيو 22, 2009 7:28 am

ركب مهندس معماري مصري مع سائق تاكسي بدوي من مطار الملك خالد إلى أحد أحياء الرياض، وكانت هذه أول مرة يزور فيها المهندس الرياض وحين مرت السيارة أمام برج المملكة سأله المصري: اسمه إيه البرج داه؟
فقال السائق: اسمه برج المملكة. سأل المصري: في كم سنة بنيتوه؟
بنيناه تقريبا في ست سنوات. فقال المصري: ست سنين يا خبر ابيض!! أحنا في مصر نبني طوله مرتين وعرضه ثلاث مرات في سنة وحدة بس!!
بعدها بدقائق مرت السيارة بجوار برج الأميرة العنود فسأل المصري: وداه اللي عامل زي السمكة اسمه إيه كمان؟
فقال السائق: هذا الله يسلمك اسمه برج الأميرة العنود؟
فسأله المصري: في كم سنة بنيتوا البرج الصغير داه؟
فقال البدوي: والله خذ له تقريبا ثلاث سنوات وكلف ميتين مليون.
قال المصري: يا لطيييف..تلات سنوات وميتين مليون!! دا احنا نبني زيه خمس مرات في ست اشهر وبمليون جنيه بس!!
البدوي حقد على المصري، واكتشف انه نصاب فأراد أن ينتقم منه..
بعد دقائق مر التاكسي أمام برج الفيصلية فسأل المصري: اسمه ايه البرج ابو كورة داه؟
فقال السائق: أي برج؟
رد المصري: اللي على يسارك داه. فقال السائق: والله اول مرة اشوفه.. انا أمس مصلي المغرب هنيا وكانت الأرض فاضية و مكتوب فيها لوحة: الأرض للبيع!!

موضوع: رد: 1000000 نكتة الأربعاء يونيو 24, 2009 12:18 pm

يقولكم منسمين قاعدين يكتبون مع المدرس وكل ما مسح السبورة شقو الصفحهـ

’’
’’
’’

يقولك هذا واحد صيني يبغى يسمع صدى صوتهـ
قال : هنغ شنغ ينغ .. رد عليهـ الصدى قال : وش تقول انت

’’
’’
’’

يقولك هذا واحد فراش لقى مصباح حكهـ طلع لهـ مارد المصباح
قال الفراش : ابي فلوس كثير
قال المارد : تستهبل انت اقول رح جب شاهي بس

J

’’
’’
’’

غبي يبغى يشرب لبن فتح الثلاجة ولقى لبن منتهي تاريخه
زور التاريخ وشربهـ

’’
’’
’’

ليش القطار مهم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

لان تحتهـ خطين

موضوع: رد: 1000000 نكتة الخميس يوليو 16, 2009 10:53 pm

في واحد راح يتعلم السواقة ... طلع أول درس مع المدرب.
قال له المدرب: تحرك .. فتحرك بدون ما يعطي إشارة
قال له المدرب: يا حمار تعطي إشارة بعدين تمشي .. انزعج الرجال وفكر كيف
المدرب يتكلم معه بهالطريقه ، المهم طنش ومشى وصار يبي يتجاوز شاحنة.. فتجاوز بدون ما يطالع وراه
قال له المدرب: يا حمار طالع وراك قبل ما تتجاوز .. كمان انزعج الرجال وفكر
كيف المدرب يتكلم معه بهالطريقه.. بس طنش ومشي وكان قدامه إشارة ضوئية ضاوية
أصفر .. قام شد وقطعها
قال له المدرب : يا حمار الإشارة الصفرا يعني هدي السرعة مو زيد السرعة
الرجال زهق وعصب وقال للمدرب: أنا الحق علي إني قاعد اتدرب مع أشكالك ... ماعاد
أبغى اتدرب على السواقة رجعني محل ما أخذتني
المهم نزلوا وتبادلوا الأماكن, وشغل المدرب السيارة وتحرك بدون ما يعطي إشارة.
شافه شرطي ووقفه المتدرب تشقق من الوناسه لان الشرطي بيبرد قلبه فيه.

جا الشرطي لسيارة التدريب لعند المدرب وقال له: الحق مو عليك ..إنت باين عليك تتدرب...

الحق على الحمار اللي جنبك ..!!

موضوع: رد: 1000000 نكتة الجمعة يوليو 31, 2009 8:59 am

,,,, محشش اتصل,, بأوباما

و قاله : سيدي الرئيس أحب أبلغك اننا قررنا اعلان الحرب على أمريكا !

رد أوباما: ممكن أعرف مين انتم ؟

المحشش: أنا وأصدقائي

أبو حمد (الشرخ)

أبو عليان (الددسن الطائر)

أبوصقر (الدب الداشر)

أبو نيفين ( الدافور)

كل الشباب بقهوة " أبو هيثم

.. أحسن مقاهي الشيشة في الرياض ..

يعني 8 رجاجيل تقريبا !!

رد أوباما بضحكة : بس أنك تعرف انا عندي مليونين جندي تحت امري ؟

المحشش : مليونين جندي ؟ هذي معلومة جديدة ,, تحتاج مشاورات دقيقة مع الشباب

خليني أشوفهم و برجع اتصل عليك بكرة

ثاني يوم اتصل المحشش بأوباما
و قاله :بعد المشاورات غيرنا رأينا و قررنا ما نعلن الحرب على امريكا !!

رد عليه أوباما باستغراب : و ش السبب الي خلاكم تغيرون رأيكم فجأة ؟

المحشش : تبي الصراحة ؟ ما عندنا مكان يكفي لمليونين أسير !!!!!!!!!

موضوع: رد: 1000000 نكتة الجمعة أغسطس 14, 2009 9:48 pm

محشش سال شيخ؟؟؟؟؟

يصلح تصلي بدووون وضوء.... قال الشيخ

مايصلح..

قال المحشش... طيب وش رايك في اللي سواهاا وضبطت

موضوع: رد: 1000000 نكتة الأحد أغسطس 16, 2009 12:18 am

- كان في عجوز و شايب يبغون يتذكروا ايام الخطوبة و تواعدوابالحديقة اللي كانوا يتواعدون فيها زمان ويوم جا الموعد قعد الشايب ينتظرها عشر ساعات و ما جت و يوم شافها باليوم الثاني قالها ليه ما جيتي بالموعد ؟...قالت معليش واللة امي شافتني ولا خلتني اطلع

موضوع: رد: 1000000 نكتة الأحد أغسطس 16, 2009 12:21 am

- طيار جيزاني فصلوه ليش ؟؟ .. ملزق على الطياره : قراندي !

- قروي ضاعت محفظته.. راح يبلغ الشرطه .. قالوا له : و لا يهمك .. روح البيت و احنا بنطلع المحفظه من تحت الارض ... وهو رايح شاف بالشارع عمال البلديه يحفروون .. قال لهم : شدو حيلكم ياشباب .. ترا المحفظه لونها بنـــــي !

-فيه زول لقا له واحد يغرق ويقول لمه ساعدني قال الزول ياخي هذا اجلك !

واحد غبى درس فى الصف لوحده طلع الثانى !

- خروف يلحق أسد ليش ؟؟؟؟؟؟؟
بايعــها !

- مطيري أنقذ واحد من حريق ليش ؟؟؟؟ عشان يعيش مشوه
Wink

موضوع: رد: 1000000 نكتة الإثنين أغسطس 24, 2009 11:43 pm

عصفور محشش

صدم بقزاز سيارة واغمي
عليه

صاحب السيارة وقف وأخذه معه البيت
وحطة بقفص

صحى العصفور لقى نفسه في القفص
مسجوون

قال:

معقولة يكون الرجال
مات؟!!!!

هههههههههههههههههههههاااااااااااااااااي

موضوع: رد: 1000000 نكتة الإثنين نوفمبر 16, 2009 6:16 pm

تعريف الزوجة:
هى غلطه، ورطه
وطول العمر ربطه
يا تصيب يا تخيب
يا تجيب جلطه.

******************************
دعاء الزوج قبل دخول المنزل
"اللهم انى أسألك الثبات عند السؤال".
******************************

قيل لأحد المغفلين : أتحب أن تموت امرأتك ؟
- قال : لا
- قيل : لم ؟
- قال : أخاف أن أموت بعدها من الفرح !!!!!!!!!!1
******************************

******************************
طبيب غرفة الطوارئ بمستشفى .. يقول لرجل : زوجتك عملت حادث سیارة خطیر و لدي أخبار سیئة و أخبار جیدة .. الأخبار السیئة أنها لن تستطیع استخدام أي من ذراعیها أو رجلیها مرة أخرى .. و أنها ستحتاج الى مساعدة في الأكل والشرب و الذهاب الى الحمام مدى الحیاة! فقال: یا الهى .. و ما الأخبار الجیدة ؟ الدكتور :أمزح معك.. ماتت!

صعيدي يلعب ورقه مع حمار, شافوه ناس قالوا له
حد يلعب مع حمااااااااااااار؟؟؟؟؟
قالهم: ده اللي مش عاجبكم غلبني مرتين

------------------------------------------

أفريقي وولده من أكلة لحوم البشر شافو وحده حلوه

"الولد" يقول لأبوه ناخدها البيت "وناكلها"

قال "الأب" ناخدها البيت وناكل امك

-----------------------------------------------------

اربع شياطين مجتمعين على غبي؟

واحد يوسوس له وثلاثه يفهمونه !

--------------------------------------------

شايب وولده المطوع يمشون بالسوق

الشايب يغازل

قال ولده: ترى الحريم يزينهن لك إبليس!!
رد الشايب: خذ 1000 ريال ورح أنت وإبليس زينو أمك !!

-------------------------------------------
غبي يطوف حول الكعبة ويقول :

اللهم اجعلني من العشرة المبشرين بالجنة

------------------------------------------

واحد نذل أنقذ شخص كان يحترق.
كرّموه وسألوه عن سبب شجاعته.!
قال أنقذته لسببين الأول: عشان ما يموت شهيد
والثاني: عشان يعيش باقي حياته مشوّه
------------------------------------------

في واحد محشش يسوق تكسي وقفتة وحدة
قالت : أريد أروح السوق ؟
رد عليها : روحي بس لا تتأخري !!!!!!!!

------------------------------------------

وحدة تسأل زوجها : إذا مت شيصير فيك ؟
قال: أصير مجنون !!!
قالت : يعني ما راح تتجوز !!
قال : المجنون كل شي يسويه
------------------------------------------

واحد جاله ولد بعد تسع بنات سماه
)تو الناس(
------------------------------------------

في ثلاثة أنذال يبون يعرفوا من أنذل واحد فيهم :
الأول شاف عجوز تمشي بالشارع قام وداس بطنها . والثاني قام وحرقها بالغاز .
والثالث جلس يضحك ، سألوه : ليش تضحك.؟!!
قال : ياجماعة هذي الوالده

------------------------------------------

سكران طاح في بئر ماء وحاول يطلع ما قدر قال بحاول آخر مرة وإذا ما قدرت بروح البيت

------------------------------------------

سألوا محشش : إذا كان التدخين محرم فكيف يكون الحشيش ؟
قال : إحتمال ذو القعده

------------------------------------------

صعيـدي قبل لا ينام يحط عند فراشه
كاس فيه ماي وكاس ثاني فاضي ............... ليش ؟؟
لانه ما يعرف هل راح يشرب او لا

------------------------------------------

سائق تاكسي
من التعب والعرق صارت فيه ريحه كريهة ...
ركب معاه محشش وسأله : سيارتك كم حصان ؟
قاله : عشرين حصان .
قال المحشش : الظاهر انه واحد منهم ميت ..

موضوع: رد: 1000000 نكتة السبت ديسمبر 05, 2009 6:13 pm

>محشش يصلي أتصل به صاحبه وقاله,,وينك؟
قاله: في الركعه الثانيه.

.............................. ...

>محشش يقول لصاحبه أبوك من يوم ماتوفى ماشفناه عسى ماشر.

.............................

>ثلاث محششين وقفوا تاكسي,,
صاحب التاكسي عرف انهم محششين,شغل السياره وطفاها,,قالهم وصلنا
الأول عطاه فلوس,,الثاني قاله شكرا,,الثالث راح للسايق وعطاه كف السايق تفاجأ
على باله أن المحشش فهم الملعوب لكن المحشش قاله:لاتسرع مره ثانيه.

.............................. .....

>بخيل يكلم خطيبته قالتله:رصيدي خلص دق عليا!
قال لها:احنا وصلنا لطريق مسدود ولازم نفترق.

............................

>محشش ليلة عرسه مالقى موضوع يتكلم فيه
قال لزوجته:اهلك يدرون أنك عندي.

.............................. ....

>محشش مدخل راسه في قفص أسد,قاله الحارس:وخر عنه
قال:بشوفه ماني ماكله.

.............................. ...

>محشش في الحج دخل حمام الحريم..
صرخوا عليه,,قالهم:أشفيكم أنا حاج عن أمي.

.............................. .....

>محشش زعلان مع حبيبته حب يتحرش فيها
أرسلها مسج؛أنا سويت حادث ومت.

..............................

>محشش سأل محشش لوتموت شيصير فيك
قاله:أقسم بالله أنجن.

...........................

>محشش يحقق معاه الضابط يسأله وين ساكن؟
قاله: مع أخوي.
قال الضابط:وأخوك وين ساكن؟
قاله:معاي.
عصب الضابط وقاله:أنتوا الاثنين وين ساكنين؟
قاله:مع بعض.

........................

>محشش قالوله100 شخص ماتوا في الحج
قال: عسى مابينهم مسلمين.

..........................

>محشش شاف محشش قاعد يضحك
سأله ليش تضحك؟
قاله:كنت قاعد أقول لنفسي نكته أول مره أسمعها.

...........................

>أغبياء يبون يفجروا مبنى
حطوا قنبله في الدور الأول وهربوا للسطح

موضوع: رد: 1000000 نكتة الإثنين ديسمبر 14, 2009 6:35 pm

في خكري راح يعزي ناس قال لهم مافي امل يرجع ابوكم

فيه قراوى يتعلمون على ربط الكرفته اربعه منهم توفو وسته في حاله خطره

فيه بس محشش يمشي بالشارع ويقول يوووووووووووووووووه هي ميو ولا نيو

واحد يبي يخوف اولاده ذبح زوجته

في بقره شافت نفسها في المرايه قالت حسافه هالعيون على هالكشه

في واحد احول مات ابوه دفن امه

فيه صرصور متلطم ليه ؟ حالق الشنب

في واحد زوجوه قام الصبح قال لامه : يمه تكفين خليها تنام عندنا بكرة بعد

في قطو شرب له قرشة خمر ونام جنب قطو ميت يوم انا فاق من السكره وشاف

القطو ميت جنبه قال انا داري اني بسوي جريمه

في قرية اغبياء اختفوا ليششش؟ لان واحد غبي طاح بحفره وقال الحقوني

فيه هندي غبي يبي يذبح سمكة غرقها في الماء

غبي سال امه قال متى اعرس قالت اذا كبرت وسرت حمار مثل ابوك

غبي رمى على حبيبته ورده وماتت ليه؟؟؟ نسى يشيلها من المزهرية

فيه اغبياء اشتروا باص بالعرض ليش؟؟؟ عشان كلهم يطلعوا قدام

مرة واحد راح حمام افرنجي اخذ معو واحد علشان يترجملو

واحد احول والثاني غبي الاول يحط الفلافل في الهوى والثاني يقول تششششش

مره في اتنين اغبياء اتهاوشوا مين يمشي في الوسط

واحد احول صدم راسه با الجدر قال: آه آه يارجلي

بخيل عيالة نجحوااشترالهم كورة وقلهم اذا نجحتم السنه الجاية انفخها

واحد بلدينا اشترى موبايل، ركبله جهاز اظهار رقم الطالب

واحد بلدياتنا ركب سيارة مرسيدس حديثه فتح الراديو لقي المذيعه بتقول هنا لندن راح

قايل : يلعن ابو السرعة

محشش ببكي بالمستشفى سالوه شو في ؟؟ قال لا بس الوالد شوي متوفي

في واحد انكسر حوضه ركبوله مغسلة

محشش يدهن حيط قاله واحد حط تحتك جريده قال لا عادي بطوق هيك

غبي مشترك في مسابقة اسرع رسمة رسم نقطة وقال: هذا فيل جاي من بعيد

شلة مساطيل دخلو على المطعم تزغرد ليش ؟ عشان بدهم يطلبوا عرايس

واحد انحرق نقلوه على قسم العظام ليش ؟؟؟؟؟ اخوه المسطول طفاه بكريك

مسطول اشترى موبايل حكى لأخوه اكتبلي مسج انت خطك احلى من خطي

سالو محشش شو الطير الي يبدا اسمه بحرف الكاف ؟؟ قال : كنتاكي

واحد حشاش اتصل بمطعم قال عندكون عشا ؟؟ قلو الكرسون عنا قلو ليش ما

عزمتوني

فيه واحد يسال واحد غبي يقوله اذا عرفت وش معي بالكيس عطيتك منه سمكه رد

عليه الغبي قال بحر

يقول لكم في واحد فتح محل يبيع فيه موز خسر ليش؟؟ لانه كل ماشوف موزه عوجه

قطها

في واحد قالو له ابوك مات قال: لا مايسويها الوالد

محشش فتح محل غاز فجر اسطوانتين بنص البلد دعاية

محشش قاعد قدام ستارت غرفته ليه؟؟؟ يستنا المسرحيه تبد

محشش دفن نص جسمه و الباقي لا ليش؟ يصور فيديو كليب انا عايش ومش عايش

واحد منسم حلق صلعة بالموس وحط راسه في سطل ميه يبي يشوف من وين

التنسيم

واحد محشش يطالع في واحد فوق عينه حبة خال ويقول له : بالله عليك هذي عين

والا غين

دجاجه مسكوها على الحدود ليش ؟؟ علشان مهربه ماجي

احول سالوه ايش امنيتك بالحياة قال: اشوف واحد ماشي لوحده

في صرصور جالس يضحك ورافع رجوله ليش عشان الي بضربه احول

خليلي بلعب بقنبله قالوا له أنتبه لا تنفجر قال معي غيرها

خليلي صام رمضان 33 يوم ليش؟ علشان يخلصوا القطايفات

فار محشش قال: كل بسس الحاره بالجزمه لمح بس اسود وراه قال: الا ابو سمره

حبيبي

مكانيكي اشترى سرير نام تحتة

احول طلع للبر فرش الفرشه وجلس جنبها

خروف سال امه ماااااااااء وين بااااااء قالت : انبااااااع

في سكر وشاي قال الشاي يا حلو قال السكر يامذوبني

في واحد مخلي ماله فوق راسه ليش ؟ يبي يسوي اليه راس مال

واحد دلوع تزوج دلوعه جابوا ولد سموه: يااااااي

ولد يسال ابوه هل الحب اعمى ؟؟؟ رد عليه ابوه قاله : شوف امك وانت تعرف

نكته اخذت حكم سجن مؤبد ليه؟علشانها موتت واحد من الضحك

احول سجل في الجيش حطوه في قسم القصف العشوائي

خروف يسال خروف مر عيدين وماذبحوك ليييييييش ؟ قال مسجل بشهادة الميلاد

حمار

حمصي عندو سبع ولاد سمى حالو سفن أب

في واحد شرب الدوا قبل موعده بخمس دقايق عشان يفاجئ الجراثيم

مجنون موت ابوه علشان يحلف برحمته

مجنون راح على البحرين اخد معاه مايوهين

بش تش فش مش قش هش كش حش دش محشش مضيع كلمة ليش

مره واحد فتح دكان بالصحراء ليش علشان ما يدين حدا

مرة صرصورة طلقت صرصور ليش ؟؟لانوا ما سجل المجاري باسمها

محشش فتح الثلاجة شاف الجلي يرجف مات من الضحك قال : لا تخاف جاي اشرب

ماء بس

مرة واحد عصبى اتزوج وحدة عصبيةوعند ما راحت تولدطلع الولديقول للدكتور سيبنى

انا بطلع لحالي

في مرة واحد احول برد في الليل قام غطى اخوه

صعيدي نايم على بطنه في الشارع ليش؟ شاف لوحة مكتوب عليها ممنوع الوقوق

محشش سال سكران :ها الشارع وين يروح قاله: من يوم عرفته ما تحرك من مكانه

بدوي دخل السينما ما شاف الفيلم ليش ؟ كان يسلم على الحضور

واحد اهبل سال امه ليش الحليب لونه ابيض قالت الام مدري قال الاهبل بنسال بقره

تانيه

موضوع: رد: 1000000 نكتة الخميس ديسمبر 17, 2009 9:24 am

رجل أعمال بخيل طلبوا تبرعه لبناء سور مقبره؟قالهم : بالله قد سمعتوا ميت منحاش؟
-- ========================================================
فيه واحد جالس هو وزوجته وحب يعرف غلاته عندها فقالها: اليوم صدر قرار من الحكومهإن اللي مايتزوج حرمه ثانيه بيعدمونه فمدري وش رايك؟
قالت والله يابو محمد ضيق القبر ولا ضيقة الصدر وإنشاء الله انك من أهل الجنة.
=====================================================
==============================================================
محشش معزوم عند مطاوعه غص واحد منهمقالوا : ألحقوه بكاس قال المحشش : أثره عادي عندكم.
=======================================================
مصري يقول لصديقه: الستات دول كلهم خيانه أول وحده اتجوزتها مصرية لقيتها بتعرف واحد اسمو ابوحسنين !والتانيه لبنانيه لقيتها بتخرج من ورايا مع واحد اسمو ابو جاكلين !قلت لعقل بالي اتجوز التالته سعوديه علشان اضمن العفه والشرف، أتاري الفاجرهبتخرج من ورايا ولما واجهتها ردت بكل وقاحه " كنت عند ابو ريالين " ================================================================
محشش يكتب شرح الدرس مع المدرس، كل ما مسح المدرس السبوره شق الورقة===================محشش اختاروه لعملية فدائيه وقالو بنفخخ لك السياره واذ اوصلت الحدود دق بوريوبتنفجرقال اوكي
ركب السياره وقال فمان الله ودق لهم بوري
==========================================================
الحوطة والحريق أشتركوا في (مقبرة)أول أسبوع مات من الحريق خمسة.
ثاني أسبوع مات من الحريق سبعة.
ثالث أسبوع مات من الحريق عشرة.قال واحد من الحواطى والله ان يملونها وحنا واقفين نتفرج!
=======================================================
فيه قروي عطوه سمبوسه فتحها يحسبها هدية
==============================================================
عجوزه عند الجيران قالو لها أجلسي تعشي عندنا
قالت لا بناتي مسوين رجيم وبروح أذوقه
==========================================================
سألو فرنسي وانجليزي وحوطي: وش أسرع شي في الدنيا؟
قال الفرنسي: الضوء
قال الانجليزي:التفكير
قال الحوطي: الإسهال..! لأنه إذا جاك ماتلحق لاتفتح الضوء ولايمديك تفكر.
===========================================================
حوطي انقذ واحد غرقان,عطوه وسام شجاعة وقالوا له: كان ودنا الرجل يكون معنا بس للاسف انتحر شنقاً
رد الحوطي: لا انا علقتة عشان ينشف!
======================================================
مدرس فقه سوداني دخل الفصل فرش فرشه وأنبطح ونام...
مر المدير.. قامو الطلاب نبهوا السوداني
قال السوداني: وهكزا تكون صلاة العاجز
==========================================================

بزر حوطي دق على مدرسته وقال لهم: الطالب أحمد تعبان ومايقدر يحظر اليومقال المدير: ومين أنت؟قال : أنا أبوي

موضوع: رد: 1000000 نكتة الأحد يناير 03, 2010 12:10 pm

محشش نصاب يقول لخوية : مره نفضني الكهرب وطلعت صورتي بالفاتورة!

شباب بلندن ركبوا باص أبو طابقين .. اللي فوق يدق على اللي تحت يقوله: كم تمشون؟

قاله : 80 .. وأنتم؟ قال اللي فوق: حنا لا هالحين ماجانا السواق !

في أحد الاختبارات سألوا فرنسي وياباني وعربي : وش أسرع شي في الدنيا؟

قال الفرنسي: النور .. قال الياباني: التفكير ... قال العربي: الإسهال .. سألوه ليش؟

قال : لأنه إذا جاك الإسهال ما تلحق لا تفتح النور .. ولا يمديك تفكر !

محشش راح للدكتور يشتكي انه كل ما نام ‏ يحلم بقطاوه يلعبون كوره.

قاله الدكتور : لا تنام يومين .. قال المحشش: ما أقدر لان بكره بيلعبون على النهائي !

محشش يقول لمحشش: أنا بردان من المكيف ..

رد المحشش قال: أنا مطلق من الرياض !

محشش يكتب المحاضرة مع الدكتور , كل ما مسح الصبورة شق الورقة !

محشش دايم يولع سيجارتين ويشربهم سوا .. قاله صديقه: ليش ؟

قال : عني وعن أخوي اللي بالسجن ... وبعدين صار يولع سيجاره وحدة ..

قال صديقة: مبروك طلع أخوك .. قال : لا ، أنا بطلت الدخان !

محشش عند باب بيتهم ... مرت الشرطة ... سألوه: أنت من أهل البيت؟

قال : لا .. من كفار قريش !

خبل لقى كنز .. قال : الحمد لله . بس باقي الخريطة !

محشش طلعت له حبه في رأسه .. قال له الدكتور : تحكك ؟

قال : لا أنا أحكها!

^
^
^
^
حلووووه

واحد مسوي فيها دكتور : انقطعت نعاله .. خيطها ..

وبعد أسبوع .. فك الخياطة !

محشش متأخر عن الدوام .. قومته أمه بسرعة .. لبس بدلة أخوه الضابط بالغلط ...

يوم وصل العمل .. وشاف نفسه .. قال : صدق ان أمي ميب صاحية ..

مقومه أخوي .. تحسبه أنا !

الهيئة يتهاوشون مع سكران .. هم يقولون أركب ورى ..

وهو يقول: لا أنا أبسوق !

محشش يعرب جملة (برنامج كل الرياضة)
بر : صحراء
نامج : القبطان (نامق) اللي يطلع مع عدنان ولينا
كل : أصلها (كلب) وحذفت الباء تقديراً للمجلس
الرياضة : (الرياض) عاصمة المملكة ، (ة) مال أمها داعي !

محشش يقول لمحشش جنبه : عيني حمراء ، وش أسوي ؟

قاله: إذا صارت خضراء امش!

محشش دق على الخطوط بيحجز ، قاله الموظف ‎: ذهاب واياب ؟

قال ‎: لا ، خروج المغلوب!

محششين قالهم الشرطي ليش عيونكم حمراء ؟ قالوا نقرب لبعض ‎!

محشش وأهله قاعدين حول أبوه يبي يموت،

يوم تقلبت عيونه صارت بيضاء ‎..
قال المحشش ‎: بس وخروا وخروا يبي يرجع ريوس !

محشش محمل حجاج وقاعد يوصيهم ‎:إن شديتوا حيلكم نرجع قبل العيد !

أعمى يسكر مع شباب ، يوم داخ قام يبغى يروح،

قالوا له: بدري؟ قال: خلاص معاد أشوف!

محشش طاح في حفره حاول يطلع 3 مرات،

قال‎:هذي آخر مرة إذا ماطلعت بأمشي !

محشش جالس بالمقهى ، قال للجرسون‎: هات لي واحد

قهوه وسط وأثنين هجوم !

محشش قاعد يناظر مباراة ريال مدريد ، سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو ‎،

قال ‎: تصدقون توني أدري ان اسمه صالح !

وهذه احلى نكته

محششين مسلحين ، مسكوا واحد قالو له : انت معنا والا مع ذوليك ؟
قال : لا معكم ، قالوا : حنا ذوليك ، يالكلب !

ها ها ها ها ها ها

موضوع: رد: 1000000 نكتة الأحد يناير 03, 2010 12:35 pm

كلهم احلى من بعضهم

مشكور

موضوع: رد: 1000000 نكتة الخميس يناير 14, 2010 7:48 am

واحد راح للصيد في أفريقيا

بعد ما رجع يسولف مع اصحابه : صدنا اسود وغزلان ونباليز !

قالوا : النباليز وش هذا ؟ قال : مدري ؟

هى حيوانات كأنهم مثلنا بس سود وسنونهم صفر

وإذا اطلقت عليهم الرصاص يقولوا : نوبليز!

نوبليز= no please

احد عنده مزرعة فراخ.. دخل المزرعة لقي كل فرخة بايضة بيضة واحدة بس.. مسك >فرخة من رجليها ونتف ريشها وقطعها.. وقال للفراخ اللي مش هتجيب بكرة خمس بيضات هقطعها زي الفرخة دي.. تاني يوم لقي كل الفراخ بايضة خمس بيضات ماعدا فرخة >بايضة تلات بيضات بس.. فقاللها ايه ده؟؟
قالت له استر عليا انا ديييييييييييك

بدوية أشترت لها عطر رجالي
سألها أبوها: ليش مشتريه عطر رجالي
قالت له: حرمتونا منهم وتبون تحرمونا من ريحتهم بعد

مدرس يسال التلميذ ليش جاي متاخر ؟؟؟
قال : ابوي يطق اخوي !!!
قاله وانت شعليك ؟؟
قال يطقه بنعالي ...

محشش سألوه شنو اقدم حيوان
قال حمار الوحش
سألوه ليش؟!
قال لانه ابيض واسود

وحدة
جالسة عند التلفون جتها أختها قالت : وش فيك ضايق صدرك؟
قالت: واحد قليل أدب مزعجنا كل يوم يتصل واليوم مادري شفيه للحين ما اتصل هالخايس!

واحد يقول لزوجته : مساكين بنات لبنان دمرتهم الحروب والله لو كل واحد يأخذ وحده كان له اجر كبير ..........
قالت : والله المساكين بنات الصومال تلقاهم اعظم اجر ....... .

************ ***
محشش في اختبار تعبير مطلوب منه 10 صفحات
كتب أول صفحة (ركب الرجل الخيل)
وفي آخر صفحة (نزل الرجل من الخيل)
وكتب بينهم
درقن,, درقن,, درقن,, درقن

************ ***
محشش يقول لزوجته انتي تذكريني بالبحر, قالت:
تقصد اني هايجه وغامضة وحلوة,,
قال: لا والله, اذا شفتك تجيني دوخه وأحس حومة بكبدي
************ ***
سألوا فرنسي وانجليزي ومحشش, وش أسرع شي في الدنيا
قال الفرنسي: الضوء
قال الانجليزي: التفكير
وقال المحشش: الإسهال,, لأنه إذا جاك ما تلحق تفتح الضوء ولا يمديك تفكر
************ ***
في واحد انحرق, دخلوه قسم العظام,,, ليـــه ؟؟
طفاه أفغاني بخشبه !!

بدوي راح لبنان وشاف بنت, سأل أخوياه: هذي بنت؟ قالوا: ايه
قال: بذمتكم بنت؟؟ قالوا: والله بنت
قال: الله ياخذ عمي شكله مزوجني واحد من عياله

عمانيين حاطين بيتزا قدامهم مو راضيين ياكلونه ليش؟؟!؟ ينتظرون الخبز
************ ***
محشش تهاوش مع امه جاب لها كارتون حليب وقالها :
هذا كل الي بيني وبينج
************ ***
محشش يودوه الشرطة قالوا له اركب معانا قال لهم مشكورين البيت جريب
************ ***
صعيدي راح الحج وسكن في مخيم الحريم ليش ؟؟ لأنه حاج عن امه .
************ ***
محشش يصلي يم واحد اسود قال الامام استوو قال احنا استوينا بس في واحد احترق.
************ ***
دعاء محشش : يارب يصير رمضان مثل كاس العالم كل 4 سنوات وكل مرة في ديره
************ ***
في واحد بخيل مات ابووه قالووله ادفع للمغيسل 20دينار
قال:شدعوه الحبيب مغسل لكسز
************ ***
ولد قال لأمه : وشلون جبتيني ؟!
قالت : حطيت بالليل قطعة سكر تحت مخدتي يوم قمت الصبح لقيتك !!
راح المحشش وحط قطعة سكر تحت مخدته.. يوم قام الصبح لقى صرصور
قال : آه لو ما أنت ولدي كان بالنعلة

محشش سأل واحد صاحبه قالوا انت وين مولود ؟ قالوا أنا مولود بالمستشفى فقالوا المحشش ليش كنت مريض.
************ ***
لغز محشش : اذا كان القطار يمشي بسرعة ستين كيلو متر في الساعة فكم عصفور فوق الشجرة اذا كان البيبسي بريال..
************ ***
محشش صدم اثنين الاول مات والثاني بدأ يهاوش رد عليه المحشش ياخي شوف صاحبك مات وما قال شي..
************ ***
محشش دخل شركة سال موظف الاستقبال وين المدير رد عليه الموظف المدير العام قال المحشش لا أبغى مدير السنة هاذي.
************ ***
محشش تصحيه امه للصلاة الجمعة وتقولوا قوم ترى الامام يخطب قالها زوجوه تراه حبيب.
************ ***
واحد محشش قفل سيارته ونسي المفتاح داخل السيارة ففتحلوا واحد الباب بعلاقة ملابس فراح المحشش مسوي نسخة لعلاقة الملابس

واحد سأل صاحبه قاله شلون الوالد..؟ وفجأه تذكر ان ابو صاحبه متوفي..ّ يبي يرقعها قاله صج هو ليما ألحين بنفس المقبره..!!!؟

محشش دخل عزاء جلس

جنب واحد قال له عزيت

قال لا على الديزل

اثنين سافروا الى الهند ، وعندما نزلوا من الطائرة انحنى لهم الهنود
وحيوهم ، فقال الاول : هم يحترموننا لماذا ؟ فقال الثاني : لانهم هنا في الهند
يعبدون البقر .

في دكتور شغل اغاني للمجانين,الكل رقص ماعدا واحد, ساله الدكتور ليش ما رقصت وياهم .اسكت اسكت انا العروس

محشش دايم يولع سيقارتين ويشربهم سوا.. قاله صديقه: ليش ؟
قال: عني وعن اخوي اللي بالسجن
وبعدين صار يولع سيقاره وحده قال صديقه: مبرووك طلع اخوك
قال لا >> انا بطلت الدخان

واحد غبي اول مرة بياكل علكة حلف يمين انه ما راح ينام قبل ما يخلصها

قاضي يسال محشش: ليش قتلت الرجل بالسكين؟ رد عليه المحشش : مو ظروفي صعبه ما قدرت اشتري مسدس !!!!!!!!!!!!

غبي انسرقت سيارته ركض وراهة ورجع قال : هم زين اخذت الرقم.

شيخ ينصح واحد سكران :النفس دائم اتستطيب الحلال..حتى الحيوانات !! فلو وضعت سطل ماء وسطل خمر أمام حمار ، أيهما يشرب؟

قال السكران : أكيد الماء . فقال الشيخ (بفرح) : ولماذا؟

قال السكران : لأنه حمار!!!

موضوع: رد: 1000000 نكتة الأحد يناير 17, 2010 1:39 pm

قامت إمرأة أردنية بزيارة صديقتها اللبنانية، وبعد التحدث في شتـّى المجالات ،
تفاجأت الأردنية حين علمت من صديقتها اللبنانية أن زوجها لا يشكو أبدا ولا يتذمّر من شراء حاجيات المنزل ....
بل على العكس تماما ، فكل ما تريده تطلبه منه وهو يجلبه.

وعندما استفسرت الاردنية من صديقتها اللبنانية عن سر ذلك ،
قالت لها اللبنانية : أنظري كيف اكتب له الطلبات التي اريدها :

حبيبي ، أريد :

جبنة بيضاء مثل قلبك

قشطة يا قشـطة

سـُكـّر مثل دمك

طماطم مثل لون خدودك

شطة مثل مشاعرك

عسل يا عمري ..

زعفران مثل لون قلبك

صابون معطـّرة مثل ملمسك

شكولاته حلوة يا حلو

وقالت لها بعد ذلك جملتها التي تطبقها دائما في حياتها الزوجية
( كـوني له امرأة يكن لك رجلاً ) ..

فانبهرت الأردنية من هذا الأسلوب الجميل وقررت أن تطبقه هي أيضاً على زوجها ،

وعندما عادت إلى منزلها ، قامت بكتابة الطلبات التالية لزوجها لكي يحضرها لها ، فكتبت :

حبيبي أريد :

بصل مثل ريحة حلقك

باتنجان مثل لونك

طماطم بلون عيونك

قرنبيط مثل شعرك

بطاطس مثل منخارك

ربطة جرجير مثل شنبك

ورق عنب مثل دانك

وثوم من ريحتك

مساحة بطولك

ولا تنسى قبل العيد تجيبلنا خروف ناصح....مثلك

ولا تتأخر.

وقد كانت آخر مرة تكتب طلبات المنزل لأنه طلـّقـها بالثلاثة.

موضوع: رد: 1000000 نكتة الأربعاء يناير 27, 2010 12:43 pm

[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذا الرابط]